Форум микрорайона Юго-Западный города Московский

Пациент - врачу:
- Доктор, я вас просил выписать средство против зуда, а не тонизирующее.
- Нет, голубчик, вам требуется достаточно энергии, чтобы чесаться.

Пациент - врачу:
- Доктор, найдите у меня какую-нибудь другую болезнь. Эта мне не по карману.

Пришел как-то мужик к доктору и говорит:
- Доктор, вот у меня тут в заднице что-то нехорошо.
- Дак, что там хорошего-то вообще?

Из рекламы:
- Наши конфеты имеют двойную питательную ценность: сначала они кормят вас, потом вашего стоматолога!

Пришел человек к врачу и говорит:
- Доктор, у меня в ушах звонки раздаются.
- А вы не отвечайте!

Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
- Это явление называется удачная встреча!

В роддоме новая акция: рожаешь двоих - третий бесплатно!

-Не волнуйтесь! - успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды прямо в лифте.
- Мне рассказывали, что в прошлом году одна жензщина родила прямо на остановке.
- Доктор, это была я...

Вставные зубы - лучшая защита от кариеса

Диджей на радиостанции:
- А теперь для всех людей, страдающих запорами и геморроем прозвучит красивая песня Ирины Алегровой: "Свечка, свечечка, свеча, разгони мою печаль"...

Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна... "

Скажите, доктор, это серьезно?
- Ну, мыльные оперы я бы на вашем месте смотреть не начинал...

Звонок в реанимацию:
- Скажите, а Иванов еще жив?
- Еще нет.
- Ты был у врача?
- Вчера вечером.
- Он нашел у тебя что-нибудь?
- Да! У меня было три тысячи, и две он забрал.

Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну, так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!

Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения...

Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
- Какой у вашего мужа резус?
Она краснеет:
- Не знаю точно... Но мне хватает...

Гинеколог - это заглядывающий вперед педиатр.

Доктор, я к вам с печенью.
- Положите в холодильник...

Женщины в Древней Греции ценились очень высоко. Иногда на одну женщину
можно было пьянствовать целую неделю.

Некоторые женщины ведут себя так, как будто они сделаны не из
ребра, а из копчика.

Покупая меховое манто, дама просит продавщицу:
- Могу ли я попросить, чтобы мне доставили его на дом, но, перед тем как
позвонить в мою дверь, по ошибке заглянули бы сначала к моей соседке?

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли ногти.

Женщины выходят замуж только с одной целью,
чтобы найти себе в жизни опору и поставить её под каблук.

Если мужчина готов на всё ради женщины, значит он её любит.
Если женщина готова на всё ради мужчины, значит она его родила.

Женщины называют козлом того, кого не удалось сделать бараном.

Девушка:
- Мама! Мама! У меня больше не будет прыщей!
- Почему?
- Места больше нет!

Сначала Бог создал Землю. Отдохнул.
Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул.
Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали.

Принять женщину такой, как она есть, может только земля.

- Дорогой никак не могу решить какой купальник купить: открытый
или закрытый?
- Конечно, закрытый, только с дырочками для глаз!

При ссоре с девушкой не бейте её по ушам! А то ей вас любить
будет нечем.

Парень - девушке:
- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это ноздри!!