Отправлено: 05.12.07 21:08. Заголовок: Улыбнемся (продолжение)

 Отправлено: 02.06.10 13:22. Заголовок: ketrin Это не намек,..

ketrin Это не намек, к сожалению.

 Отправлено: 02.06.10 14:45. Заголовок: а фотки классные!..

а фотки классные!

 Отправлено: 03.06.10 13:55. Заголовок: http://jpe.ru/1/max/..

 Отправлено: 03.06.10 14:15. Заголовок: :sm36: Последнее у..

Последнее убило окончательно!

 Отправлено: 03.06.10 14:23. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 03.06.10 15:16. Заголовок: Нда, даже не знаешь,..

Нда, даже не знаешь, то ли смеяться, то ли плакать.

 Отправлено: 03.06.10 16:54. Заголовок: Чуть не уписался от ..

Чуть не уписался от смеха:)))))

 Отправлено: 03.06.10 21:19. Заголовок: :sm54: Надо бы найт..

Надо бы найти книгу, вот еще:

цитата:

ПРАВИЛА Поведения на танцевальных вечерах и танцевальных площадках На танцевальные вечера трудящиеся должны приходить в легкой одежде и обуви. Танцевать в рабочей и спортивной одежде воспрещается. Во избежании травм и вывихов голеностопа, не допускаются танцы на коблуках свыше 5-ти сантиметров в высоту. Танцевать в искаженном виде воспрещается. Ответственный за проведение танцевального вечера имеет право попросить танцующего покинуть танцевальную площадку если его танец не соответствует танцевальной музыке. Танцующий должен исполнять танец правильно, четко и одинаково хорошо как правой, так и левой ногой. Женщина имеет право в учтивой форме выразить неудовольствие по поводу несоблюдения мужчиной положенного расстояния в три сантиметра и потребовать объяснения в учтивой форме без применения силы. Девушки до шестнадцати и мужчины до восемнадцати лет к участию в медленных танцах не допускаются. Курить и смеяться!! следует в специально отведенных для этого местах. Все танцевальные залы должны быть оборудованы пепельницами, ящиками с песком, пожарными гидрантами и нарядом милиции.

 Отправлено: 04.06.10 06:57. Заголовок: Важная часть семейно..

Важная часть семейной жизни – регулярные занятия спортом. Возможно, муж будет протестовать против ваших ежедневных утренних пробежек – перенесите их на более позднее время. Помните, что упругие ягодицы, здоровая кожа и, разумеется, улыбка, улыбка и ещё раз улыбка – заслуженная награда для вашего супруга.


Возможно, во время чтения газеты муж пожелает пинту прохладного пива - не забудьте подготовиться. Трёх-четырёх сортов (тёмное, светлое - узнайте его вкусы заранее) будет вполне достаточно. К пиву подайте лёгкие закуски: солёные сухарики, горсть лесных орехов или жареного арахиса.

У семьи и школы одна цель — воспитать достойных строителей коммунизма

Перед вступлением в брак полезно посоветоваться с врачом.

Перед сном полезно смазывать лицо ланолицовым или детским кремом. Рекомендуется бинтовать лицо.


http://bibliotekar.ru/domovodstvo/index.htm

А это уже Макаренко- "Каждая девушка должна всегда встречать молодого человека "с некоторым перцем"

 Отправлено: 04.06.10 07:46. Заголовок: Михась зачОд! :sm12..

Михась зачОд!

 Отправлено: 04.06.10 17:53. Заголовок: Из заказа радиотакси..

Из заказа радиотакси:

Тариф: Комфорт
Когда: Дата, время
Откуда: м. ХХХХХХХ, ул. ХХХХХХ, д. ХХХ, корп.ХХ, под.Х
Куда: аэр. Шереметьево, Терминал Х, с заездом по указаниям
Комментарий: Клиентка курящая собака с двумя чемоданами
Оплата: Безнал от ХХХХХХХХХХХ

 Отправлено: 08.06.10 15:42. Заголовок: http://www.yaplakal...

 Отправлено: 08.06.10 17:25. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 11.06.10 10:48. Заголовок: Валялсо: http://my..

Валялсо:

http://mywarez.ru/2010/06/10/smeshnye-objavlenija-33-foto.html<\/u><\/a>

 Отправлено: 11.06.10 10:59. Заголовок: :sm36: ..

 Отправлено: 16.06.10 08:26. Заголовок: http://static.oper.r..

Шедевр

 Отправлено: 18.06.10 11:42. Заголовок: "Прочитал Карнег..

"Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!"

 Отправлено: 18.06.10 12:03. Заголовок: pantte :sm64: :sm6..

pantte

 Отправлено: 18.06.10 13:19. Заголовок: http://steer.ru/arch..

 Отправлено: 18.06.10 13:24. Заголовок: Ksenya пацталом!..

Ksenya пацталом!

 Отправлено: 18.06.10 13:29. Заголовок: Ksenya Весь офис вал..

Ksenya Весь офис валяется

В тему. Из объяснений девушки в ГАИ.
"Водитель ехавшей впери меня машины, одновременно включил оба поворотника, я не поняла, куда он собирается поворачивать и въехала ему в зад"

 Отправлено: 18.06.10 13:55. Заголовок: да... блин, для влад..

да... блин, для владельцев бмв типично))) у меня знакомый вышел... с пятерки бмв тоже сняли передний бамер... капот хоть оставили)))

 Отправлено: 22.06.10 21:41. Заголовок: Ржака Эта история пр..

Ржака
Скрытый текст

1 Эта история приключилась с моим хорошим знакомым лет 15 назад. Дело было в тогдашнем Ленинграде, где Вадик жил со своей мамой. Мама его работала где-то под Тосно (это примерно 40 км от Питера) и каждое утро гоняла туда на работу, пользуясь пригородной электричкой. Вадик был школьником и учился во вторую смену. В одно прекрасное утро, находясь уже в электричке по дороге на работу, мама Вадика вдруг вспомнила, что забыла выключить чайник на кухне. В связи с тем, что Вадик обычно дрых по утрам весьма продолжительное время и ничто его не могло бы заставить придти в столь ранний час на кухню, ей стали грезиться ужасные картины пожара, который мог произойти из-за этой оплошности. Решение было принято моментально - рядом ехали какие-то две тетки, которые покидали электричку раньше нее, но на разных станциях. Им было поручено (сквозь слезы и рыдания) позвонить в столь ранний час и разбудить Вадика, который бы выключил газ на кухне и спас весь дом от неминуемого пожара. Рассказывал Вадик:- Утром того дня он встал весьма рано. Надо было сделать что-то важное и нужное. Всполоснув морду лица и почистив передние клавиши, он отправился на кухню пить утренний чай и жрать бутерброд. Только чайник был поставлен на плиту, как раздался телефонный звонок и какая-то (а на самом деле первая вышедшая с электрички) сердобольная тетка, удостоверившись в том, что это Вадик, мама которого работает в Тосно, и чайник которых стоит на плите, командным голосом приказала выключить газ и снять чайник с плиты. Вадик (которому было всего лет этак 12) приказание выполнил, хотя был очень удивлен, откуда это неизвестная ему тетка знает, что он собирается жрать. Подожав какое-то время, с ворохом непоняток в голове, он снова ставит чайник на плиту и тут снова раздается телефонный звонок и вторая тетка заявляет ему, что он немедленно должен выключить газ и снять чайник с плиты. Вадик, удивившись еще больше, снова снял чайник с плиты. Прошло еще какое-то время. Нестерпимо хотелось чая и бутерброда. Вадик принимает решение и чайник снова попадает на плиту. Не прошло и минуты, как позвонила его родная мать и приказала выключить срочно газ на кухне и убрать чайник с плиты. Никто, наверное, не смог бы описать состояние души и организма Вадика в то радостное для него утро... 2 Мой знакомый, бывший новый русский - в прошлом московский, а ныне израильский - рассказал о своих первых шагах в бизнесе. Вот, от его имени, чтобы не конвертировать из первого в третье лицо. - Тогда, десять лет назад, я был совладельцем единственного в Москве совместного российско-чукотского предприятия. Все ловили каких-то третьесортных американцев, а я подумал, что от чукчей пользы больше выйдет. Все продавали компьютеры, а я получал с Чукотки отличную, экологически чистую рыбу и отдавал в качестве оплаты всякую технику, одежду - словом, все, что им там было нужно, а нужно было именно все, потому что СССР, а потом и РФ, кроме алкоголизма тамошнему населению не дало ничего. Я к ним ездил, видел как живут. И дело, кстати, шло отлично, года три подряд, пока тамошние совладельцы не решили, что уже заработали достаточно и за неделю пропили все активы, пассивы и основные фонды, включая факс и два дырокола. Hу, это потом. А пока деньги крутились, товары шли, а вместе с товарами на Крайний Север занесло журнал, в котором какой-то идиот тиснул статью об охватившем весь Китай буме - моде на так называемые "биологически активные препараты" - всякую дрянь, якобы повышающую потенцию. Для Китая, сами понимаете, товар прямо-таки первой необходимости и платят за это жульничество китайцы бешенные суммы. А относятся к этим препаратам, кажется, рога панды... нет, панда это не олень... ну, вы меня поняли... корни женьшеня и много чего еще, но главное - ПЕHИСЫ МОРСКИХ КОТИКОВ-ХОЛОСТЯКОВ! Именно холостяков, не знаю, почему, и как отличить их от женатых, не паспорт же спрашивать. Мои содиректора моментально собрали бригаду, вооружились ножами и за неделю лишили мужского достоинства половину котиков чукотского побережья, не разбираясь в семейном положении. После чего забили пенисами холодильник и поняли, что срезать не главное, главное как-то реализовать. А так как Москва - самая близкая к Китаю точка России, эту обязанность меня попросили возложить на себя. Как реагировала на факсы типа "узнайте, нужен ли международный сертификат качества на @#уй" моя молоденькая секретарша, я не знаю. Как реагировала моя жена на звонки секретарши "это референт вашего мужа по вопросу о пенисе" знаю, но не расскажу. Тем более, что все это ерунда по сравнению с реакцией отдела по борьбе с наркотиками и терроризмом Федеральной службы безопасности - именно туда попала партия образцов товара, высланная мне чукчами для представительских целей. Hе представляю, чем могут пахнуть замороженные половые органы. Hо собака, обнюхивавшая багаж в поисках взрывчатки и марихуаны, устроила форменную истерику и, говорят, навсегда потеряла нюх и веру в добро. Чемодан-холодильник изъяли, доставили в ФСБ, а вскоре туда притащили и меня. Молоденький лейтенант надел пластиковую перчатку, поднес к моему носу черный стержень и спросил: - Это что? Я решил колоться: - Пенис. Лейтенант задумался, полистал какую-то брошюру, очевидно, список наркотических или взрывчатых препаратов, ничего не нашел, поэтому вернулся к допросу: - А как его используют? - Э... Как обычно, наверное... Я-то лично не пробовал... То есть, что я говорю, пробовал, конечно, но не... - Значит, употреблял лично! - обрадовался лейтенант и сделал пометку в блокноте. - Да нет! То есть, да, лично, но не такой же, а, как бы это сказать... - Существует несколько разновидностей, - дополнил записи лейтенант. - Продемонстрировать способ применения можете? - Как? Hе в одиночку же... Следователь вписал несколько предложений, из которых я успел прочитать только "... не в одиночку, а составе группы соучастников". После чего пожал мне руку, посоветовал не покидать город и выпроводил до следующего допроса. Он уже видел себя капитаном. Я видел себя зеком. Два дня я протрясся от ужаса. Мне казалось, что меня прослушивают, просматривают, пронюхивают, обыскивают. Жена говорила, что ни до, ни после я не был таким отличным любовником. Hаверное, реакция на страх. Это был мой персональный реквием по утраченному половому достоинству чукотских водоплавающих. Второй допрос проводил уже другой гебист. Во-первых, майор. Во-вторых, судя по всему, специалист по международному терроризму. Для начала он лениво сообщил мне, что в Hикарагуа взорван автомобиль Хулио Эсмеральдо. - А кто это? - спросил я. - Hеважно. Hо человек погиб. Я не знал, сочувствовать или поздравлять, поэтому промолчал. Майор выложил на стол чемоданчик все с теми же проклятыми образцами. Между прочим, холодильник холодильником, но они уже начали попахивать. - Мы, в принципе, все уже знаем, - сказал майор. - Hо хотели бы выслушать вас. Перед очной ставкой. С владельцем, - и кивнул на чемодан. Я представил очную ставку с кастрированным морским котиком и протащился. - Как, кстати, здоровье Алексея Грибницкого? - неожиданно поинтересовался следователь. - Впервые слышу о Гребницком. - Вот видите, и это мы знаем, - он удовлетворенно откинулся в кресле. - Можно закурить? - Можно. У нас, - он обвел рукой кабинет, - демократия. Между прочим, почему вы бросили инженерно-строительный факультет? - Я не учился на инженерно-строительном. - Hу вот. Кое-что прояснилось. В этот момент позвонил телефон. Майор выслушал, сказал: "Пришло заключение эксперта. Посидите пока", и вышел. Товар он оставил на столе. Я сидел полчаса. Борясь с желанием уничтожить вещдоки. Съесть, как шпион записку. Hо чемодан @#ев - это вам не листок бумаги. Я пытался представить, что со мной сделают. Hаверное, выдадут разъяренным гринписовцам. Что со мной сделают они, я даже представлять не стал. Только порадовался, что у меня уже есть дети. Майор вернулся, подписал пропуск и сухо сказал: - Прощайте. - Я свободен? - В пределах разумного. Кстати. Заберите товар. - А что с ним делать? - Мусорный контейнер во дворе налево. Когда я стоял на пороге, он спросил: - А вам их не жалко? - Выбрасывать? - Hет. Когда резали, не жалко было? - Это не я. Майор мотнул головой: - Я тут просто представил, что... Ох. Идите отсюда. ... Вот. Больше меня не трогали. А с реализацией, кстати, ничего не вышло. Потому что выяснилось, что товар надо было каким-то специальным способом сразу обработать, чтобы он не потерял целебные свойства. А в таком виде он никому не нужен. И центнер ценнейшего биологически активного материала отправился прямиком в Северный ледовитый океан. Представляю, какой там, на дне, был ажиотаж. Вскоре наша фирма распалась. А ко мне надолго приклеилось определение "#$евый специалист". Потом я уехал в Израиль. Очень бы хотел описать эту свою профессиональную страницу в рабочем резюме, но не знаю, как перевести на иврит без потери нюансов. 3 Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост трубой, морду академическую состроит и за дело... Культурно так... Только что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были. Продолжалась эта идиллия довольно долго, пока в один трагический день, непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза, напугав его смертельно... После этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Он все так же задирал хвост, корчил умную рожу... но садился он мордой к крышке. (c) не мое

 Отправлено: 30.06.10 11:03. Заголовок: http://jpe.ru/1/big/..

 Отправлено: 30.06.10 11:17. Заголовок: лелик :sm38: :sm38..

лелик

 Отправлено: 23.07.10 20:29. Заголовок: Квартира в новострой..

Квартира в новостройке. Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители с утра долго не решаются включить перфоратор. Наконец включают. Через стены со всех сторон раздались крики:
- Гады! Сволочи!!
Бригадир:
- Мы в ответе за тех, кого приручили.
Новенький, молодой:
- А что случилось, вроде по времени уже можно шуметь?
- Народ на работу проспал.

 Отправлено: 25.07.10 05:54. Заголовок: Гы-ы :sm54: ..

Гы-ы

 Отправлено: 30.07.10 21:47. Заголовок: http://rutube.ru/tra..

 Отправлено: 09.08.10 16:29. Заголовок: Правильное граффити ..

Правильное граффити
Скрытый текст

 Отправлено: 09.08.10 16:30. Заголовок: :sm36: ..

 Отправлено: 10.08.10 08:46. Заголовок: Про нвый супербоевик..

Про нвый супербоевик вещает Сталоне
http://www.youtube.com/expendables<\/u><\/a>

 Отправлено: 13.08.10 10:44. Заголовок: Устраивался я некото..

Устраивался я некоторое время назад работать «главным–по–компьютерам» в одну крупную фирму. Прежний товарищ на этой же должности (назовем его Андрей) сдает мне дела. Один из фронтов «борьбы» – железо. Конкретнее – принтеры. Еще конкретнее – принтер ХП8150. (для незнающих, что это такое – это такой большой принтер размером в сантиметрах примерно 60х60х60). Показывал мне этот принтер, Андрей явно гордясь им. Попутно рассказал историю того, как долго и мучительно он выбивал из руководства денег на эту железку, несколько раз упоминал сколько он стоит (!) какой производительности и пр. и пр. Гордость технического человека была вполне понятна. И когда он навысказывался заславных эпитетов, я рассказал ему свою историю…

Амбула
Работал я в Фонде. Тоже «главным по компьютерам». Фонд – это такая государственная организация, которая с предприятий денег собирала, а потом их раздавала «тому-кому-нада». И все были счастливы. И мне работы хватало. Но вот однажды в середине ноября 2000 года приносят нам Распоряжение Правительства некоторой страны от 16.10.2000 N 1462-р (навсегда я запомнил эти цифры!) за подписью примьер-министра К. Конечно же все сделано задним числом и конечно же со сроком исполнения – вчера. Нет, даже не вчера – аж месяц назад! «А разве где-то бывает иначе?» – скажете вы и будете правы.

Распоряжения хорошее, полезное... Суть его такова: раньше фонды (и мой тоже) денег с предприятий собирали сами, а с 01 янавря 2001 года деньги будет собирать «гос. налоговая служба» (знаете такую?) и раздавать собранные деньги фондам. А уж дальше фонды вольны «в рамках действующего законодательства».

Казалось бы, что все чудесно: пущай налоговая сама денег собирает. Ага? Щщщщаас!

Чтобы налоговая сама стала собирать денег за фонды, они (фонды) обязаны «сверить списки» плательщиков (тобишь предприятий, организаций и т.д.) с налоговой. Всего-навсего. Вид сверки – бумажный. При этом на каждого плательщика я (фонд) обязан напечатать «простыню информации», которую удалось ужать мелким шрифтом на шести (!) страницах формата А4. Хуже того, все это надо сделать в трех экземплярах (один отдать в налоговую службу, один в центральный офис фонда, один в филиал фонда).Но и это еще не все.

Данная процедура должна быть проделана в три этапа: первый с промежуточным сальдо (читай «по состоянию на…») на первое октября 2000 года (скажите, кому оно надо???); далее делается все тоже самое с сальдо на первое января 2001 года, а в третий раз все делается тогда, когда плательщик сам придет отчитываться в фонд. Напомню, распоряжения попало в фонды в ноябре!

Перво-наперво я решил посчитать сколько на все это уйдет бумаги. Оказалось около 15-18 тонн бумаги формата А4 плотностью 80г/м2.

Да, совсем забыл! Каждый экземпляр должен собственноручно подписать наш директор, и печать наша должна быть приложена. (Несколько лет безотрывочного подписывания… гы-гы-гы… :)

Когда на очередном совещании я сказал своему директору и Ко, что нужен будет «камаз бумаги», мне не поверили. Пришлось убеждать в верности расчетов математическими выкладками с умножениями. Убедил. На резонный вопрос «Че делать» я указал директору на пунктик, который явно упоминал, что «по согласованию»… «возможна»… «сверка электронных носителей».

На долгие и неуспешные терзания и попытки договориться с «налоговой службой» по-хорошему, по-электронному ушло более двух недель. А дело то стоит на месте !

Дальше моим руководством мне было сделано политическое разъяснение, что «налоговая служба» не уверена в том, что сможет собрать денег скока надо.

Причина была том, что в условиях неразберихи «куда платить и что делать» многие предприятия просто решат подождать месяцок-другой и потом заплатить штраф за просрочку, чем растратить все деньги, что надо было заплатить, заплатив не туда. И будут, в принципе, правы.

Кто при этом окажется виноват в срыве планов Правительства? Налоговая, не собравшая денег? Неа. Фонды! Они же не согласовали списки плательщиков!

Помните гагаринское «Поехали!»? Вот также оптимистично мне было сказано: «Печатай! Денег будет».

И вот тут-то и встал всерьез вопрос: «Где и на чем печатать?» Тираж такой, что надо нанимать типографию. Но ведь сегодня я отдам несколькогигабайтную базу в типографию, а завтра ею будут торговать в Митино. Покупать себе типографию – выход. Но что делать с этой типографией после этого разового тиража? А принтеры хоть как-то еще можно будет использовать (иль подарить кому ;). В результате множества терзаний и раздумий, покупаю шесть штук уже упомянутого ХП8150 (на тот момент самый у них большой). К принтерам пол-актового зала картриджей. Бумагу мне подвозили Газелями…

Любой, работающий в крупной организации, знает, что все свободное место быстро заполоняется сотрудниками. И мой фонд не был исключением: свободных помещений нет. Просто нет. Все уплотненО и потесненО. При этом мне выделяют под распечатки целую комнату. Скандал и визг был неимоверный. Но все же всех подвинули и в отдельную комнату поставили эти принтеры.

Итого, работа закипела… Принтеры печатали по 16 часов в сутки…

Когда была готова первая партия распечаток (с тонну примерно) я позвонил в «налоговую службу» и попытался согласовать «куда, когда и кому можно подвести распечатки?». Мне честно ответили: «А нам некуда складывать Вашу бумагу…» Этот вопрос был решен на более высоком уровне с выигрышем одного очка в нашу пользу :)

Следует также упомянуть всякого рода технические сложности с организацией одновременной печати на шести принтерах, сложности с переозонированием воздуха, ералашем со стопками готовых распечаток, организационные ляпы, придирки к мелкому шрифту и пр. и пр. и пр. Но это будет не так интересно. Уж поверьте, зимой 2000/2001 года мне работы хватало и я, отнюдь, не скучал.

Все это дело кончилось тем, что «налоговая служба» все-таки собрала нужный объем денег и посему «хвосты» я допечатывал уже весной неспешно и брезгливо.

Кульминация
Выслушав мой рассказ, гораздо более полный, чем я могу напечатать здесь, Андрей был, мягко говоря, ошарашен. Отсмеявшись и придя в себя он, мягко говоря, удивил меня. «А у меня – сказа он – есть знакомый, который пишет софт для «налоговой службы», так вот он как-то рассказывал, что весной 2001 года ему сделали заказ на то, чтобы он отсканировал и распознал … ТРИ КОМНАТЫ БУМАГИ!» Тут уже выпали в осадок мы оба…

 Отправлено: 13.08.10 14:01. Заголовок: дааа... А вместо все..

дааа... А вместо всего этого можно было просто передать в эл. виде......наша раша.............

 Отправлено: 13.08.10 15:14. Заголовок: http://img801.images..

 Отправлено: 14.08.10 14:25. Заголовок: pantte :sm64: :sm6..

pantte

 Отправлено: 14.08.10 21:16. Заголовок: Парень покупает себе..

Парень покупает себе новенький, сияющий хромом автомобиль. Продавец дает ему совет:
- Перед дождём вы должны всегда заранее намазать хромированные части вазелином. Таким образом вы сохраните его блеск надолго, и ржавчина вам не страшна! Я даю вам пузырек с вазелином бесплатно в качестве подарка от фирмы!
На новой машине парень едет к невесте, которая пригласила его на обед, чтобы познакомить с семьей. Все проходит просто отлично, у родителей осталось отличное впечатление от жениха. Перед самым десертом говорит дочь:
- У нас в семье есть один забавный обычай: мы определяем, кто должен мыть всю посуду. После того, как будет съеден последний кусок, за столом начинается молчание. Кто первый скажет хоть одно слово, тот и должен мыть всю посуду.
- Принято, я участвую в игре.
Когда все поели, за столом установилось ледяное молчание. 5 минут, 10 минут проходят, у парня стало иссякать терпение. Чтобы как-то ускорить события и спровоцировать реакцию у родителей, он притягивает к себе их дочь и начинает её дико тискать. Никто не роняет ни звука! Он хватает дочь, кладёт её на стол и трахает от души. Опять тишина за столом! Он набрасывается на мать и трахает её у всех на глазах. Все молчат по-прежнему! Он смотрит в окно и замечает, что вот-вот пойдёт дождь. Он сразу вспоминает свой автомобиль и его хромовое покрытие. Думает:
"Необходимо смазать хромовые части вазелином!"
Он берёт свою куртку и достаёт из кармана баночку с вазелином. Тут вскакивает отец и кричит:
- Ладно, ладно! Я помою всю посуду!!

 Отправлено: 24.08.10 16:50. Заголовок: очень смешно, давно ..

очень смешно, давно так не смеялась, приятно, что люди с чувством юмора будут моими соседями

 Отправлено: 29.08.10 19:50. Заголовок: Английским комментат..

Английским комментаторам потребовалось пол-года, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (по английски arse shaving - бритье задницы). И потребуется наверное еще больше, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jerk off - мастурбировать).

 Отправлено: 30.08.10 17:19. Заголовок: http://s005.radikal...

 Отправлено: 01.09.10 09:06. Заголовок: Смотреть рекламу ро..

Смотреть рекламу российского автопрома надо до конца
http://www.youtube.com/watch?v=y7T1b7z25Ww<\/u><\/a>
вставило!
Предупреждаю, есть ненормативная лексика

 Отправлено: 03.09.10 12:41. Заголовок: http://s49.radikal.r..

 Отправлено: 03.09.10 14:52. Заголовок: http://mywarez.ru/20..

 Отправлено: 03.09.10 15:05. Заголовок: Еще позитиффчик: h..

Еще позитиффчик:

http://mywarez.ru/2010/09/02/otfotoshopte-menja-74-foto.html<\/u><\/a>

 Отправлено: 16.09.10 09:11. Заголовок: Зима. Бригада лесору..

Зима. Бригада лесорубов по случаю окончания вырубки участка устроила пьянку с утра. Вечером нужно было переезжать на следующий участок на расстоянии 5 км. Вечер близок, водитель тягача почти трезвый, решил пока светло прицепить бытовку к тягачу и перевезти её, не отвлекая коллектив от праздненства. Цепляет он тросами бытовку, блокирует дверь на случай, чтобы кто-нибудь не вышел покурить в процессе перемещения, заводит тягач, трогает и вперед, изредка поглядывая в зеркало заднего вида на чьи-то руки, машущие ему из окошка, воспринимая это как команду "быстрей". Приезжает на новое место, глушит дизель, подходит к бытовке. Песен уже не слышно, только стоны и тихий мат. Открывает дверь, на него ненавидящими глазами смотрят абсолютно трезвые мужики, смахивая пот. Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места бытовку, примёрзшее дно оторвалось, и мужики 5 км. бежали по снегу внутри бытовки.

 Отправлено: 16.09.10 11:46. Заголовок: Все прикольно байка ..

Все прикольно байка старая и если и цепляет, то только тех, кто ни разу бытовок не видел или считает, что их цепляют за крышу и потому дно может оторваться.

У бригад лесорубов бытовки на полозьях. "по снегу" другие не проедут. Соответственно цепляют их как раз за полозья. Дно оторваться не может по определению.
Про самолеты, садящиеся минимум на 360 км/ч и "вексель лучше ДУДСа" было смешнее...

 Отправлено: 16.09.10 17:58. Заголовок: Михась Ты конченный ..

Михась пишет:

цитата:

У бригад лесорубов бытовки на полозьях. "по снегу" другие не проедут. Соответственно цепляют их как раз за полозья. Дно оторваться не может по определению.

Михась Ты конченный придурок. Это анекдот вообще-то был!!! Сказки, былины ты тоже комментируешь в том же духе!? Ну ты реально смешнее любого анекдота!!!

 Отправлено: 16.09.10 18:43. Заголовок: Енерал пишет: Ты ко..

Енерал пишет:

цитата:

Ты конченный придурок

Ну кто ВЫ и так понятно было давно. Ничего нового о себе не добавили.
ВЫ - в данном случае обозначение группы лиц, тщащихся доказать, что их умственные способности и материальное положение выше, чем у окружающих , легко переходящие к оскорблениям, а потом вопящие, что их обидели.


Енерал пишет:

цитата:

Это анекдот вообще-то был!!!

Да ладно, а я-то думал это как раз былина или сказка. Похоже, больше никто и не смеялся особо.
Только рубрика называется "улыбнемся", а не "Енерал развлекается сам с собой". Это слегка иначе называется...

 Отправлено: 17.09.10 00:52. Заголовок: До чего доводит нелю..

До чего доводит неравнодушие к друг другу ...
... а у нас было принято из трубочек друг в друга плеваться...
...и девчонок за косички дёргать...

 Отправлено: 17.09.10 10:28. Заголовок: NightPoisk пишет: ...

NightPoisk пишет:

цитата:

...и девчонок за косички дёргать...

к 40 годам девчонкам уже , как правило, находишь иное применение [img src=/gif/smk/sm38.gif] да и с косичками проблемы нынче..
Да и вообще сейчас мода не на девчонок ...

 Отправлено: 17.09.10 10:50. Заголовок: Михась пишет: Да и ..

Михась пишет:

цитата:

Да и вообще сейчас мода не на девчонок ...

Анек в тему:
Приезжает мол.чел. из Питера и рассказывает друзьям.
Ой!В Питере все мужики какие то старомодные! С тетками спят.

 Отправлено: 24.09.10 09:00. Заголовок: 1) Мама учила меня У..

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"
2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись чтоб эта гадость отстиралась"
3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему"
4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты
сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"
6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп"
7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"
8.) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"
9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю"
10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если неперестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"
11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"
12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: "Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"
13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца!"
14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: "Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

 Отправлено: 24.09.10 13:16. Заголовок: rzanka :sm64: :sm6..

rzanka

 Отправлено: 24.09.10 13:16. Заголовок: http://mywarez.ru/20..

 Отправлено: 24.09.10 18:38. Заголовок: - Вась, помнишь я у ..

- Вась, помнишь я у тебя 250 тыс. занимал?
- Помню, конечно, а что?
- Всё, списывай под ноль! Твоя жена от меня второго ребенка ждёт!

 Отправлено: 27.09.10 12:52. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 29.09.10 11:44. Заголовок: http://mywarez.ru/20..

 Отправлено: 30.09.10 10:42. Заголовок: http://autokadabra.r..

 Отправлено: 30.09.10 14:29. Заголовок: http://ru.fishki.net..

 Отправлено: 30.09.10 16:27. Заголовок: На самом деле плакат..

На самом деле плакат не соответствующий действительности - там ценник от 7 тыс

 Отправлено: 05.10.10 10:32. Заголовок: http://mywarez.ru/20..

 Отправлено: 13.10.10 11:32. Заголовок: http://mywarez.ru/20..

 Отправлено: 17.10.10 19:55. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 20.10.10 07:12. Заголовок: http://voffka.com/ar..

 Отправлено: 20.10.10 10:02. Заголовок: Укатился пад стол!!)..

Укатился пад стол!!))))

 Отправлено: 20.10.10 10:05. Заголовок: Ща я тоже отмачу)))

Как принять душ по-мужски
1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.

2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадется по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух !

3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.

4. Забраться в душ.

5. Вымыть лицо.

6. Вымыть подмышки.

7. Высморкаться в руку и смыть водой.

8. Издать пердящие звуки (настоящие или искусственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.

9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.

10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.

11. Вымыть волосы шампунем.

12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.

13. Сделать причёску Ирокез с использованием шампуня.

14. Пописать.

15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.

16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.

17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.

18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.

19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадется по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух !

20. Бросить мокрое полотенце на кровать.

 Отправлено: 20.10.10 10:13. Заголовок: GROG пишет: Укатилс..

GROG пишет:

цитата:

Укатился пад стол!!))))

сама рыдала

 Отправлено: 20.10.10 10:36. Заголовок: Фууу Какая гадость! ..

Фууу Какая гадость! Вот никада бы не сказал что такая приличная деушка почитывает такие пошлые рассказы! Еще раз Фуууууу!

 Отправлено: 20.10.10 10:39. Заголовок: Голландец пишет: Фу..

Голландец пишет:

цитата:

Фууу Какая гадость! Вот никада бы не сказал что такая приличная деушка почитывает такие пошлые рассказы! Еще раз Фуууууу!

да ладно вам))) Смешно же))) а кто вам сказал что я приличная.... я матом так пошлю что мало не покажется)))))

 Отправлено: 21.10.10 05:42. Заголовок: pantte , ржал до каш..

pantte , ржал до кашля.
Хочу познакомиться поближе, тем более, что ремонт давно обещали показать и шкаф уже наверно собран.

 Отправлено: 21.10.10 06:59. Заголовок: NightPoisk пишет: Х..

NightPoisk пишет:

цитата:

Хочу познакомиться поближе, тем более, что ремонт давно обещали показать и шкаф уже наверно собран.

===========
ок можно на выходных... телефон мой выставлен на обозрение)))

 Отправлено: 21.10.10 13:32. Заголовок: http://newsland.ru/B..

 Отправлено: 21.10.10 13:43. Заголовок: Порадовали.... комме..

Порадовали.... комментарии .... вот наша правительство

http://www.gazeta.ru/news/lastnews/2010/10/14/n_1559689.shtml<\/u><\/a>
http://www.gazeta.ru/politics/2010/10/13_a_3428388.shtml?lj2#comments<\/u><\/a>
http://www.echo.msk.ru/news/718122-echo/comments/page/1.html<\/u><\/a>

Управделами президента России и ФСО после экспертизы фотографии червяка на тарелке с салатом, размещенной в Twitter губернатора Тверской области Дмитрия Зеленина после дипломатического приема в Большом Кремлевском Дворце, пришли к выводу, что фотография ненастоящая и теперь грозят главе региона «ответственностью в соответствии с законодательством».

«Предварительный анализ фотографии дождевого червяка на полупустой тарелке, показал, что она не соответствует месту проведения и сервировке стола на данном приеме», - передает агентство «Интерфакс» слова управделами президента России Виктора Хрекова.

Теперь представитель управления делами президента говорит, что тверской губернатор может поплатиться за неосмотрительную запись в своем микроблоге.
=========
просто плакала


http://slon.ru/articles/480816/?utm_source=adfox_site_7158&utm_medium=adfox_banner_315069&utm_campaign=adfox_campaign_126229<\/u><\/a>

 Отправлено: 21.10.10 13:50. Заголовок: http://s41.radikal.r..

 Отправлено: 21.10.10 14:01. Заголовок: pantte Ко вчерашней ..

pantte Ко вчерашней ссылке. У нас весь офис в истерике валяется (30 человек) ))))

 Отправлено: 22.10.10 16:06. Заголовок: http://s46.radikal.r..

 Отправлено: 17.11.10 13:37. Заголовок: http://mywarez.ru/20..

 Отправлено: 17.11.10 16:02. Заголовок: http://navalny.livej..

 Отправлено: 18.11.10 11:40. Заголовок: pantte пишет: http..

pantte пишет:

цитата:

http://navalny.livejournal.com/526563.html<\/u><\/a> Сдала 2 000 руб. на экспертизу гидроизоляции + 4 000 руб. на организацию контроля въезда. А что ты сделал для нашего микрорайона?

Не улыбает...

 Отправлено: 18.11.10 14:49. Заголовок: ymf пишет: Не улыба..

ymf пишет:

цитата:

Не улыбает...

Сравните:

А) "4 мая 2010 Президент "Транснефти" отчитался перед Владимиром Путиным и сообщил, что стоимость трубопровода ВСТО-1 составила 381 млрд руб., а на ВСТО-2 планируют потратить 323 млрд руб. и достроить его к 2014 году."
[www.infox.ru]
Итого стоимость трубопровода не меньше 704 млрд. руб. (22.7 млрд. долларов). На практике, будет, конечно, в полтора раза больше).
Всего построено 2700 км, освоено - 12,5 млрд.$.

И сравните другое:

В) Трубу по Сибири Ангарск-Дацин длиной 2800 км. Ходорковский до посадки предлагал Абрамовичу построить вскадчину за 1,7 млрд.$.
[www.businesspress.ru]
В 2002 году стоимость трубопровода ВСТО длиной 4200 км. государственными силами оценивалась в - 5.2 млрд долларов.
[www.caspiy.net]

Т.е. уже украдено за счет фальшивых изысканий, посредничества, консультаций, завышения цен на работы и услуги и т.п. НЕ МЕНЕЕ 7 МЛРД. долларов.

То, что счетная палата ткнула в 4 млрд. - это мягкий компромисс между тем, что показали PWC и тем, что разворовано на самом деле.

И можно не сомневаться, что из оставшихся для вложения 10-ти миллардов еще 8 также будут рассованы по карманам (стоимость оставшегося строительства в рыночных ценах - не более 2 млрд.$)

И можно сразу сказать, что никаких мер по воровству предпринято не будет - крышуется проект очень хорошо.

 Отправлено: 18.11.10 14:51. Заголовок: pantte ИМХО политика..

pantte ИМХО политика не есть юмор )))

 Отправлено: 18.11.10 14:56. Заголовок: Москва... Как много ..

 Отправлено: 18.11.10 15:08. Заголовок: buzzdiki пишет: Мо..

buzzdiki пишет:

цитата:

Москва... Как много в этом звуке...

мля барашек жалко

 Отправлено: 26.11.10 09:42. Заголовок: В мире животных..

 Отправлено: 26.11.10 10:11. Заголовок: jd пишет: В мире жи..

jd пишет:

цитата:

В мире животных

 Отправлено: 29.11.10 23:46. Заголовок: Посадил таксист на з..

Посадил таксист на заднее сиденье двух интеллигентного вида мужчин, ведет машину и невольно слышит их разговор:
- Аркадий Николаевич, а вы что сегодня такой грустный?
- Да знаете, Петр Иванович, я вчера вечером так оконфузился, да что там, так ужасно опозорился, что до сих пор в себя придти не могу!!!
- А что же такое ужасное случилось?
- Да вы знаете, вчера ко мне гости приходили, а мы с женой что-то так растерялись, засуетились, в общем.. даже и не знаю как сказать! Эх, (вытер платочком пот со лба) так и быть, признаюсь! Короче, хм, в общем,..я гостям по рассеянности ликёр... в коньячные рюмки налил!!!!
- Да вы что!!! Кошмар какой! Да как же это вы, Аркадий Николаевич умудрились то?
- Да вот сам понять не могу! Никогда раньше со мной такого не было! А тут, понимаете, как-то разволновался, да ещё жена как всегда не вовремя начала со своими вопросами приставать...
- Ну знаете, Аркадий Николаевич, вы уж так сильно не убивайтесь. Всё равно теперь уже ничего не поделаешь. А то прямо так осунулись, бледный такой, лица на вас нет! А я вам так скажу - от этого никто не застрахован! Со мною, например, лет десять назад ещё хуже случай приключился! И ведь ничего же, живу!
- А что случилось то?
- Да знаете, также вот, коллеги по работе неожиданно зашли, мы с супругой стали быстро накрывать на стол, суетиться так сказать,...так вот я тогда, даже не знаю как и сформулировать-то..., короче я .сыр... десертным ножом порезал!!!
- Да вы что!!!! Бывает же такое!!!
Тут водитель такси не выдержал, повернулся к пассажирам и немного стесняясь произнёс:
- Ради Бога, извините за нескромный вопрос. А это ничего, что я к вам спиной сижу?

 Отправлено: 30.11.10 00:11. Заголовок: Ростовчанка :sm36: ..

Ростовчанка

 Отправлено: 30.11.10 00:31. Заголовок: Ростовчанка :sm54: ..

Ростовчанка