Отправлено: 05.12.07 21:08. Заголовок: Улыбнемся (продолжение)

 Отправлено: 23.02.11 23:26. Заголовок: rzanka пишет: У Вас..

rzanka пишет:

цитата:

У Вас депрессия? Подумайте про осьминога!. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе! И ничего, не жалуется))

Где тут что то депрессивно-жалобное? Я увидел всего лишь забавную мысль. Или для кого то эта мысль в точку?

 Отправлено: 24.02.11 07:44. Заголовок: Osvald пишет: Где т..

Osvald пишет:

цитата:

Где тут что то депрессивно-жалобное? Я увидел всего лишь забавную мысль. Или для кого то эта мысль в точку?

хм,вообще,это была шутка юмора.где-о увидела,позабавила.Почему Вы так близко к сердцу приняли?

 Отправлено: 24.02.11 08:31. Заголовок: rzanka пишет: Почем..

rzanka пишет:

цитата:

Почему Вы так близко к сердцу приняли?

Видимо наши шутки оказались не на одной волне. Иногда бывает...

 Отправлено: 24.02.11 11:11. Заголовок: Osvald пишет: Иногд..

Osvald пишет:

цитата:

Иногда бывает...

 Отправлено: 28.02.11 12:48. Заголовок: Анна Чапман идет в Думу в неглиже

Анна Чапман идет в Думу в неглиже
http://newsland.ru/News/Detail/id/643783/#comments

 Отправлено: 28.02.11 15:23. Заголовок: Уважаемые коллеги! ..

Уважаемые коллеги!
Приглашаю Вас на бизнес - семинары.

Темы бизнес-семинаров:
1. Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса.
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
4. Креатив в бухгалтерской отчетности.
5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.
9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?
10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала.
12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.

 Отправлено: 01.03.11 21:45. Заголовок: ВОТ ТАК МЫ ЖИЛИ : ко..

ВОТ ТАК МЫ ЖИЛИ :
копейка — коробка спичек.
2 копейки — позвонить девушке.
3 копейки — стакан воды с сиропом.
4 копейки — позвонить девушке и один раз не туда попасть.
5 копеек — стакан семечек, маленький, черненьких таких семечек.
22 копейки — мороженое шоколадное, «Ленинградское», «Ле-нин-град-ско-е»…
56 копеек — один доллар.
1 рубль 12 копеек — два доллара.
2.87, 3.62, 4.12 — три бутылки водки.
8.80 — ночью на такси до вокзала и обратно. По дороге купить цветы девушке, дать таксисту на чай и три рубля потерять.
44 рубля — стипендия. Просто бешеные деньги.
160 рублей — цель жизни. Можно «грязными».
5 тысяч — «Жигули».
10 тысяч — «Волга».
15 тысяч — десять лет с конфискацией.
1 миллион — нет такой цифры.
300 миллионов — население Союза Советских Социалистических Республик

 Отправлено: 02.03.11 12:27. Заголовок: Енерал пишет: 300 м..

Енерал пишет:

цитата:

300 миллионов — население Союза Советских Социалистических Республик

[BR]http://dic.academic.ru/dic.nsf/ruwiki/263258<\/u><\/a>

интересно, как множилось население. несмотря на войны. Без особых "демографических" потуг...

просто в те времена много чего еще было иного,
но шахидки не прятали жилетки незаметно от водителей им под сиденье...
Вступив в беседу с водителем, террористка потихоньку распахнула куртку и начала отстегивать устройство. Незаметно для шофера девушка спрятала жилетку с бомбой под переднее пассажирское сиденье. [BR]http://www.utro.ru/articles/2011/03/01/959435.shtml<\/u><\/a>

только сейчас и бомбы взрываются от предохранителей и любая дама может повторить успехи копперфильда - снять жилетку , не снимая куртки и все это спрятать под сиденье. незаметно от водилы...

Блин, ФСБ ужен лениво сочинять чень поприятнее... В наши времена специалисты у них получше были...

Вон Нургалиев, первый полицейский РФ, сначала награждает бывшего начальника ГУВД по Краснодарскому краю Сергея Кучерука медалью «За заслуги в управленческой деятельности». потом сам видимо охеревает от себя .мужику зона грозила, сам уж сам президент сказал - снять ... и решает все-таки отнять бирюльку.http://news.rambler.ru/9182867/<\/u><\/a>

а женщин, которых якобы ловят с гексогеном - отпускают под подписку о невыезде.
Ну так можно каждый день ловить десятками... поймали - отпустили -опять поймали. Все заняты делом... [BR]http://www.vesti.ru/doc.html?id=432681<\/u><\/a>
ясен фиг .что люди у нас честные и если дала подписку, то точно никуда не уедет, почти как продавец мигов. пока следствие шло - дома сидел, осудили - сразу пропал..

Все это приводит к тому, что разборки с огнестрелом происходят хоть еще и с вызовом милиции, но без ее участия - диаспоры дело уладили. подумаешь какая хрень - постреляли в Москвы друг в друга. делов-то... [BR]http://www.newsru.com/russia/02mar2011/draka.html<\/u><\/a>

А типа по закону, что даже при поступлении огнестрела или ножевого ранения в больницу, врач обязан сообщить и уголовка возбуждается павтоматом. Но кому нужен нах закон...

Ура! Эх наступают веселые времена молодости. 90-е возвращаются. Цены на оружие уже растут на черном рынке.

Разве не смешно? Обхохочешься...

 Отправлено: 02.03.11 15:25. Заголовок: Это еще цветочки. По..

Это еще цветочки. По 90-м еще скучать будем)))

 Отправлено: 02.03.11 15:44. Заголовок: Не сомневаюсь...:) ..

Не сомневаюсь...:)

все помнят крылатые фразы в ДМБ про ручное изменение ландшафта и введение противника в замешательство...
Вещь не моя, нашел в инете...

Новый план правительства по обороноспособности!!!
на первом этапе мы уже переименовали милицию в полицию, одели армию в форму от Юдашкина, затем закупаем французские вертолетоносцы, форму , потом американские хаммеры, израильские самолеты, итальянские бронемашины IVECO и прочую натовскую хрень.
Переселяем жителей из кавсказских республик на северные территориии, формируем милицию и армию из них.
заключительный этап - переименовать россиян в сэров переучить с русского на английский, кто еще захочет говорить по русски - линяет в европу, где еще можно будет нормально жить и работать,
и полная победа - придет враг на землю русскую а ее уже нет.
солдаты вроде уже и не русские, менты - уже копы да и люди по английски лялякают. испугаются враги и уйдут домой лечиться от психического потрясения)))

 Отправлено: 02.03.11 17:54. Заголовок: Кавказский словарь))..

Кавказский словарь))

Да я хаваю эту систему – знание того или иного предмета 
Ай саул, грамотный пацан, красссавчик – хороший человек 
Чикса-бикса такая – красивая девушка 
Чё там?? Как там?? Где там??? 
Движения – не движения… – как дела? 
Я же не лешка! 
Я жи нармальная! – я родилась в городе 
За базар отвечаю! – это мой рынок! 
Прощаться нету – не говори мне «до свиданья» 
От души! – бескорыстно 
Э-э-э, ты чё, махацца хочешь? – хочешь неприятностей?
Апеее-братуха

Чё, давайте порамсуем?! – призыв к драке 
Э-э, чё ты там мутишь э-э???? – ты чего затеял? 
За родные слова отвечаю! – клянусь! 
Нормально гавари, да! – просьба воздержаться от использования в речи нецензурных выражений 
Суету не наводи!! – успокойся!! 
Чё ты меня кружишь? – почему обманываешь? 
Чё за кипешь? – что за спор, а драки нет? 
Туда-сюда – междометие 
Потеряйся – чтоб тебя искали! 
В натуре – реально 
По 26 вверх- вниз прокатимся? – потусуемся? 
Чо там на районе? – какая погода в горах?

Крысиные заходы – обвинение в жадности 
Ляшки того царапал – склонность к садизму 
Того мир топтал – необъяснимое выражение античеловечности 
Ты чё, нюх потерял? – потеря способности распознавания «свой-чужой» 
Один на один выскачим? – вызов на поединок 
Да я за него волоку! – знание биографии замечательных людей 
Такой он черт, жи есть... – нехороший человек 
Как по кайфу – как хочешь 
Перезвони, асоба денег тоже нету, – телефонная «гнида» 
Вая, он такой хипишнутый – склонный к шумному, неадекватному поведению 

Оставь да э-э-э – пожалуйста, успокойся 
Нормально делай – нормально будет! – ты мне – я тебе 
В душе не волоку – не знаю 
Я тибя найду,-я тя паймаю! 
Я тебя выстегну! – легкомысленное обязательство послать в нокаут 
Нармальна разгаваривай, жи есть… базар фильтруй – будьте вежливы 
Сваим ротам нармально разговаривай – говорите чётче 
Всю твою домовую книгу парвём – легкомысленная угроза геноцида 
Соскочил отсюда! – проваливай! 
А ну, рассосались все! – проваливайте! 
А чо стала? – а в чём, собственно, дело? 
Лицо попроще сделай! – рекомендация сделать пластическую операцию 

Жи есть – междометие, характеризующее блатную принадлежность говорящего 
Тормози, да! – остановись 
Не обессудь – прости, извини 
Если чё – междометие 
Особо копейки тоже нету – финансы поют романсы 
Бывает жи – междометие 
Есть нет-нет – скорее наличие чего-либо, нежели его отсутствие 
Чё за варианты? – недоумение по поводу неэтичного поведения 
Не теряйся – будь готов 
Вещи делай, жи есть! – проявляй активность

 Отправлено: 04.03.11 18:01. Заголовок: Переслал знакомый &..

Переслал знакомый

"На днях наблюдал картину. Стою на парковке, жду жену.
Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, "мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на..." продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, не поедешь!" Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к гайцу: "а теперь, придурок накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру" и достает телефон. У гайца шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т.д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): "он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя". Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, т. к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК! А девушке все аплодировали СТОЯ!!!"

 Отправлено: 04.03.11 18:36. Заголовок: :sm36: :sm64: ..

 Отправлено: 04.03.11 18:54. Заголовок: Михась! :sm36: :sm..

Михась!

Добавлю про девушку! Лет этак двадцать,может чуть больше, назад, подруга моей жены купила себе жигули, 8-ку, цвета "правильный пацан такой себе не купит" небесно-голубого. И вот, в один из дней, проснувшись утром и осознав, что вчера разругалась вдрызг со своим будущем мужем, а сегодня надо ехать на рынок за продуктами(кто помнит, в те годы многие мотались по всяким рынкам), в никаком настроении выпила свой дежурный кофе с сигареткой и двинула. Спустившись к машине, она в этом самом настроении ломает замок водительской двери. Он перестает закрываться.Настроения добавилось, но поехала. Припарковалась на рыночной стоянке в районе Теплого Стана, идти, не идти, машина то не закрывается. А времена лихие были...Но пошла.
Затарилась по взрослому. Возвращается на стоянку, руки напрочь заняты пакетами и что же она видит? Дверь в ее"лайбочке"открыта и какой то мужик, сидя на корточках, копается в районе водительского сиденья. А у нее там как раз секретка была. Вы думаете она испугалась? Нет!!! В ней взыграло ее двухдневное настроение, и, не опуская сумок, она примерившись к сидящей заднице как к футбольному мячу, с криком "Ах ты пи**р" пробила этот пенальти... (Ван Бастен удавился от зависти). Как ей показалось, дядька не только пролетел через ее машину, но и через соседнюю. Она открыла рот, что бы"добавить тексту", как вдруг видит, точнее понимает, что до своей машины она не дошла ровно один ряд... Как сумки бросала и выезжала не помнит, но говорит, охрана даже денег не успела попросить.

 Отправлено: 04.03.11 19:42. Заголовок: Самая результативная..

Самая результативная провокация

В 70-е годы ФБР США провело ряд тайных операций под условным наименованием «Шейх». Агенты спецслужбы под видом представителей выдуманного арабского шейха Камбира Абдул Рахмана и его компании Abdul Enterprises обращались к членам палаты представителей и сената США с просьбой внести на рассмотрение конгресса несколько законопроектов. В частности, «шейх» хотел ускоренные и упрощенные условия получения гражданства США, а также право на владение казино в Атлантик-Сити. Все переговоры чиновников, а также факты передачи им денег снимались на видео. В результате операции «Шейх» было изобличено 200 крупных чиновников. В 1980 году детали антикоррупционного рейда были опубликованы в прессе (доподлинно неизвестно, была ли это преднамеренная или случайная утечка информации), а оперативную съемку показали несколько крупных телекомпаний. После этого американские чиновники стали бояться даже самого предложения взятки.

Самая быстрая победа

По оценкам международной организации Transparency International (TI), в рейтинге наименее страдающих от коррупции стран Гонконг занимает почетное 13-е место. Примечательно, что еще 30 лет назад в стране безнаказанно брали взятки все чиновники без исключения.

Сейчас лишь 2–3 процента отваживаются принимать «подарки». Рецепт головокружительного успеха достаточно прост и основан на нескольких правилах. Во-первых, есть презумпция виновности. Каждый чиновник обязан доказать, на какие средства у него та или иная покупка. Во-вторых, действует независимая комиссия по борьбе с коррупцией, сотрудники которой получают очень хорошие оклады и подчиняются напрямую генерал-губернатору территории. В-третьих, любой житель может заявить о злоупотреблении чиновника своими полномочиями. В-четвертых, тот, кто дал взятку, освобождается от ответственности – чиновник, как должностное лицо, всегда виноват и подвергается наказанию.

Самая передовая пропаганда

Китайские власти не только готовы к радикальным мерам в отношении взяточников, но и ведут активную пропаганду в интернете. В 2007 году по заказу регионального правительства Восточного Китая была создана компьютерная онлайн-игра «Неподкупный воин», которая, по замыслу политиков, должна положительно влиять на молодежь. Прежде всего, она выдвигает на первый план проблемы коррумпированного бюрократического аппарата, ведь смысл игры в том, что пользователь уничтожает коррумпированных чиновников.

Главный персонаж игры – отважный герой, сражающийся с взяточниками при помощи «оружия, магии и пыток». После уничтожения определенного количества мерзавцев-коррупционеров и членов их семей, попутно повышая собственные моральные устои до необходимого уровня, персонаж попадает в рай, лишенный подлости и взяточничества. За неделю с момента появления игры ее скачали более 100 000 человек.

 Отправлено: 04.03.11 20:19. Заголовок: Михась пишет: Сейча..

Михась пишет:

цитата:

Сейчас лишь 2–3 процента отваживаются принимать «подарки». Рецепт головокружительного успеха достаточно прост и основан на нескольких правилах. Во-первых, есть презумпция виновности. Каждый чиновник обязан доказать, на какие средства у него та или иная покупка. Во-вторых, действует независимая комиссия по борьбе с коррупцией, сотрудники которой получают очень хорошие оклады и подчиняются напрямую генерал-губернатору территории. В-третьих, любой житель может заявить о злоупотреблении чиновника своими полномочиями. В-четвертых, тот, кто дал взятку, освобождается от ответственности – чиновник, как должностное лицо, всегда виноват и подвергается наказанию. Самая передовая пропаганда Китайские власти не только готовы к радикальным мерам в отношении взяточников, но и ведут активную пропаганду в интернете. В 2007 году по заказу регионального правительства Восточного Китая была создана компьютерная онлайн-игра «Неподкупный воин», которая, по замыслу политиков, должна положительно влиять на молодежь. Прежде всего, она выдвигает на первый план проблемы коррумпированного бюрократического аппарата, ведь смысл игры в том, что пользователь уничтожает коррумпированных чиновников.

Зато наши юристы, в особенности не безизвестный Борщевский, утверждают, что ужесточение наказания за коррупцию не приводит к ее снижению...

 Отправлено: 04.03.11 20:37. Заголовок: Osvald пишет: Зато ..

Osvald пишет:

цитата:

Зато наши юристы, в особенности не безизвестный Борщевский утверждают, что ужесточение наказания за коррупцию не приводит к ее снижению...

Ага, а какого хрена тогда нам штрафы повышают за нарушение ПДД???

А ты посмотри на чью мельницу БАрщевский воду льет. Энто уже чиновник .а не юрист.
С 2001 года - полномочный представитель Правительства в Конституционном суде, Верховном Суде и Высшем арбитражном суде Российской Федерации.
http://www.bbp.ru/o_kollegii/osnovatel_kollegii/

ПРЕДСТАВИТЕЛЬ ПРАВИТЕЛЬСТВА... он те и про опасность травматики кричать будет и про то, что народу полезно меньше кушать, больше голодать...

Ты еще на опросы ВЦИОМА или Левады сошлись...
Одна из контор на которую работаем года 3 назад (независимо от конкурентов) с разницей в месяц заказали обзор рынка у РОМИР.
Конкурент сделал тоже с разницей в неделю... Причем публикации обзоров прошли в журнале одного и того же издательского дома с разницей в неделю. Так вот и у нас оказалось 70% рынка, и у конкурентов 80% рынка.
Как наше руководство радовалось целую неделю (когда )
Реально было по 35 и 45. (Это выяснилось .когда вздрюкнули и запросили реальные данные)
На следующий год заказали у ВЦИОМА - такая же хрень...

Не сомневаюсь, что если занести бабла .то окажется, что завтра за Д.А. или директора созидания в президенты бы проголосовало не менее половины жителей подмосковья (при определенной выборке :))

 Отправлено: 04.03.11 20:49. Заголовок: Михась пишет: Ага, ..

Михась пишет:

цитата:

Ага, а какого хрена тогда нам штрафы повышают за нарушение ПДД???

За это я бы стрелял(в смысле нарушителей), в остальном - с тобой на все 100.

 Отправлено: 06.03.11 20:11. Заголовок: На просторах интерне..

На просторах интернета попалась история:
На улице октябрьская между Калинина и Мухина есть шиномонтаж (Это г.Красноярск). Держит его пожилой дядька, а работают молодые парни. Помимо прочих услуг колеса качают толи азотом, толи чем-то таким.
Рассказывает очевидец:
Сижу жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол итак, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и по ходу дела один спрашивает чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит?
Парень: - 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: - ну хорошо, мне с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается? Колеса накачены клубникой. Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже.
Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато: Ну мои ребята делали...
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: ?. Ну ?это... ммм?.
Мужик: Держи тысячу рублей.
Хозяин: а????!!!!
Мужик: Три дня не сплю!!! Ржу, всем пацанам рассказал - все просто валяются!
Шиномонтаж опять в слезах. Занавес...

 Отправлено: 06.03.11 22:33. Заголовок: :sm64: :sm64: Osva..

Osvald

 Отправлено: 10.03.11 18:59. Заголовок: Опять Инет... "..

Опять Инет...

"Досудебный порядок разрешения споров"

Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом.
Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что
документы должны составляться на бумаге, а не на любых других
материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего
предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не
вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о
какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и
юридические. Достоверно же известно вот что.

Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в
банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60
дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса,
бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является
монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов
и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным
вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле
запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми
кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия
немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то
претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой
каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку.
Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.

Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники
банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры
пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо
гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать
вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия
осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П
оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и
соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не
представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить
претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную
работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что
захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка
пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо
отказались и предпочли пойти в другие банки.

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка,
отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать
претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть
претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен
переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным
порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с
отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых
размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался
результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае
проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк
предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так
что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!"
__________________
Жизнь-есть жизнь! В какой-бы позе она не проводилась!

 Отправлено: 17.03.11 09:12. Заголовок: Собака укусила на ул..

Собака укусила на улице прохожего. Тот, видя порваную одежду, кричит хозяину собаки:
- Я требую компенсации!
- Да без базара, мужик. Кусай её!

 Отправлено: 17.03.11 19:21. Заголовок: Урок 1 Муж заходит в..

Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила
мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в
полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб
говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав
пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей
800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в
ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена.
«Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов,
которые мне должен?»

Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник
предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за
ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать
аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня
говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но,
поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
«Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра,
но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и
выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».

Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3
Торговый
представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную
лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню
по одному желанию каждого из вас».
«Я первая, я первая!», - говорит
секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о
чем». Пшш! Она исчезает.
«Теперь я, теперь я», - говорит торговый
представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем,
бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он
исчезает.
«Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру.
«Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».

Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 4
Орел
сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел
орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?»
«Конечно, почему нет», - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 5
Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил».
«Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, - в нем много питательных веществ».
Индейка
склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил,
чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она
достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела
на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 6
Маленькая
птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она
замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова
прошла мимо и покакала на нее.
Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг
поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг
стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость.
Пробегавшая
мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к
источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

Мораль истории:
1). не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2). не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3). когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.

Бонус:

Урок 7
Абраму очень нравилась одна из сотрудниц, но вот беда - она замужем. И
так он к ней подкатывал, и этак - все без толку. Тогда он пришел с
деловым предложением: 1000$. Девушка влепила ему пощечину.
"Тогда
давай так - говорит Абрам - я брошу 1000$ на пол, ты наклонишься их
подобрать, а я пристроюсь сзади и... Я быстренько управлюсь: к тому
времени, как ты распрямишься я уже закончу". Девушка задумалась: "Да не
успеет он", но все же решила посоветоваться с мужем. "Требуй 2000$ -
сказал муж - и поднимай деньги быстро-быстро, так, чтобы он даже штаны
спустить не успел. Потом отзвонись, что с тобой все в порядке" На том и
сошлись.
Прошел час, затем другой - звонка нет. Наконец, через три
часа раздается звонок: "Милый, ты не поверишь, этот подонок расплатился
монетами!"

МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют

 Отправлено: 18.03.11 16:21. Заголовок: Экзаменационные вопр..

Экзаменационные вопросы в ГИБДД: ближе к реальности
http://autokadabra.ru/post/43214/

 Отправлено: 23.03.11 22:16. Заголовок: Если Криштиану Ронал..

Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Туркменистана!

 Отправлено: 28.03.11 11:56. Заголовок: Это не графика! Это ..

 Отправлено: 28.03.11 16:02. Заголовок: Забавный ролик. Мног..

 Отправлено: 29.03.11 02:38. Заголовок: Михась, Osvald :sm..

Михась, Osvald
за девушек.
Osvald , можно про футболистку растиражировать? Сноску на Вас дам!

 Отправлено: 29.03.11 06:24. Заголовок: NightPoisk Тиражиру..

NightPoisk
Тиражируйте, только сноску не надо, это не мое.

 Отправлено: 30.03.11 15:48. Заголовок: Товарищеский матч Бр..

Товарищеский матч Бразилия-Россия.
Бразильцы сидят в баре, им влом играть с дятлами. Решают, что одного игрока и вратаря хватит против этих русских.

Кидают жребий, и защищать Бразилию идет один Рональдо. Матч заканчивается, Рональдо возвращается в бар, заказывает коктейль и говорит:1-1.
Ему: как же так? ты что нас позоришь!.
Он: а что я мог сделать? меня на 6-й минуте удалили!

 Отправлено: 30.03.11 16:09. Заголовок: jd Михась Голландец ..

jd Михась Голландец Ну все! больше не могу молчать!!!
Мужчины,что Это за цифры у вас на аватарках??

 Отправлено: 30.03.11 16:19. Заголовок: Рузик я как поняла о..

характерная красная аватарка с цифрами означает, что ее носитель — патриот особого толка, духовный последователь Бешеного Араба, широко известного своим жизнеутверждающим произведением «Мародер».

 Отправлено: 30.03.11 16:23. Заголовок: pantte пишет: Рузик..

pantte пишет:

цитата:

Рузик я как поняла отчет сообщений на форуме)))) только за чем?

Юльчик,хочу услышать Мужчин

 Отправлено: 30.03.11 16:29. Заголовок: rzanka пишет: Мужчи..

Ответил там, где это более уместно<\/u><\/a>. Прошу продолжать эту тему там<\/u><\/a>.

 Отправлено: 31.03.11 13:07. Заголовок: http://in.fancy.kz/..

 Отправлено: 31.03.11 14:46. Заголовок: http://fishki.net/co..

 Отправлено: 31.03.11 14:55. Заголовок: в России в футбол иг..

в России в футбол играют те, кому в детстве родители пожалели денег на хоккейную форму...

 Отправлено: 31.03.11 14:55. Заголовок: Мерзкие картинки. :s..

Мерзкие картинки. Хотя пара экспонатов ниче.

 Отправлено: 31.03.11 14:58. Заголовок: GROG пишет: Мерзкие..

GROG пишет:

цитата:

Мерзкие картинки. Хотя пара экспонатов ниче.

ковры, паласы, обсанные подъезды рулят

 Отправлено: 31.03.11 16:40. Заголовок: http://bunker2012.ru..

 Отправлено: 01.04.11 02:12. Заголовок: Я аж полез значение ..

Я аж полез значение слово "Гламур" смотреть

 Отправлено: 01.04.11 08:42. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 01.04.11 08:49. Заголовок: rzanka пишет: http:..

rzanka пишет:

цитата:

http://www.youtube.com/watch?v=PL1SQhnqgI4&feature=player_embedded

 Отправлено: 04.04.11 16:14. Заголовок: http://hot-info.ru/n..

 Отправлено: 05.04.11 15:49. Заголовок: Сила убеждения...

 Отправлено: 05.04.11 17:15. Заголовок: Вы давно ездите по М..

Вы давно ездите по Москве если...
1. Вы не помните, когда последний раз останавливались ПЕРЕД стоп-линией, в случае, если подкатили к перекрестку первым.
2. Ваш личный рекорд во дворе дома - 70 км/ч, а в Москве - за 150.
3. Если горит зеленый, а перекресток занят - необходимо выехать на него. Какая разница, что поперечные не проедут. Вы же ехали на свой сигнал светофора.
4. Поворотник надо включать когда минимум полмашины уже на другой полосе. Ведь если включить заранее - то не пропустят.
5. Если перед вами включили поворотник, а машина все еще не в вашем ряду, вы автоматически давите на газ, а не снимаете ногу с педали.
6. Вы не знаете ни одного знака/правила, который нельзя было бы нарушить в случае необходимости или поздно ночью.
7. Вы вообще помните не более десятка знаков.
8. Если вы подъезжаете к перекрестку, и на нем знаки - 3 ряда прямо, левый только налево - правый только направо - вы смело встаете в крайние. Там меньше машин. Да и все равно - 9 из 10 перед вами поедут прямо, а одного отожмут в сторону.
9. Если вы стартуете со светофора, а до следующего 300 м, и он переключился на красный, то надо гнать изо всех сил,тормозя потом в пол. Таким образом вы занимаете позицию чуть ближе к заветной цели, где-то на 0.3-0.35 сек.
10. Стоя в пробке, вы прижимаетесь бампером к передней машине так, что между вами не пройдет пешеход. Зато вы проехали бОльшую дистанцию (плевать, что если впереди включат аварийку, вы будете полчаса матерясь сдавать назад).
11. В пробке, если человек перед вами не проезжает 2 метра, освободившихся перед ним - вы включаете дальний, и падаете грудью на гудок. Ведь есть же место!!
12. Вообще в пробке вы включаете передачу, и держите сцепление на грани троганья, чтобы не пропустить момент подкатиться к передыдущей машине (п.10).
13. Прочитав это, вы не сказали “ну надо же, бывают же козлы, которые так ездят”.
14. Каждый раз удивляетесь узнав, что ограничение скорости в городе 60 км/час
15. Удивляетесь когда Вас пропускают въехать на перекрёсток с круговым движением.
16. Вы уверены, что если на переходе стоит пешеход - это не значит, что он собирается переходить. Скорее всего, он ждет заказанное такси, поэтому пропускать его нет надобности.
17. Во дворе нужно ехать не меньше 70 км/ч, иначе идущая сзади машина начнет бибикать и сигналить.
18. Правый край проезжей части предназначен исключительно для парковки, вне зависимости от наличия или отсутствия в ближайшем радиусе въездов, выездов, переходов или иных объектов, препятствующих парковке или расстояния до сплошной полосы слева
19. Вы в восторге от своей реакции, когда вы стоите на светофоре не первым и у вас получается нажать на бибикалку одновременно с тем как загорается зелёный!
20. Если на светофоре стоит много машин, а встречная свободна... то уже через 5 минут забиты все встречные полосы.
21. Даже если на светофоре стоит всего 3-4 машины, то с вероятностью 90% найдется водитель, объезжающий всех по встречке, и останавливающийся впереди всех.
22. Ваш резкий поворот из крайнего левого в крайний правый - придает остальным участникам движения заряд бодрости. Вы особо не переживаете по этому поводу. Это только укрепит их нервы.
23. Вы 10 мин будете "сидеть на хвосте" и светить дальним в зеркала впереди идущей машины, которая слишком медленно едет в крайнем левом ряду,  даже если на МКАДе вас только двое. Левый - только для крутых машин, и нечего тут всяким... 
24. Если вам надо припарковаться, а все места справа и слева уже давно заняты, то вы просто останавливаетесь, включаете аварийку и ждете, пока кто-нибудь не освободит парковку. Неважно, что при этом вы перекрыли целый ряд. Не трамваи, объедут.

 Отправлено: 05.04.11 19:31. Заголовок: Обычный портрет обыч..

Обычный портрет обычного московского водителя Жги еще!!!

 Отправлено: 06.04.11 07:45. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 06.04.11 12:10. Заголовок: - Сколько баллов вы ..

- Сколько баллов вы поставите за работу мэру Собянину? - "10 баллов!" - ответили Яндекс Пробки.

 Отправлено: 06.04.11 12:49. Заголовок: Американка заберемен..

Американка забеременела от просмотра порно в 3D, в то время как ее муж проходил службу в Ираке
http://novolitika.ru/news/33486

Интересно, что муж «пострадавшей» поддерживает свою супругу. Он заявил, что «фильмы в 3D невероятно реалистичны, поэтому нет ничего удивительного в том, что жена забеременела от одного из актеров».

"неправда, что служба на атомных подводных лодках опасна и радиацичя может сказаться на здоровье ребенка.
Вот смотрите, пока подводники годами плавают в автономке, их жены рожают совершенно здоровых детей"
раньше был анекдот

 Отправлено: 07.04.11 11:24. Заголовок: Китайские инновации ..

 Отправлено: 08.04.11 14:03. Заголовок: http://jazi.ru/job/v..

 Отправлено: 11.04.11 12:00. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 11.04.11 14:12. Заголовок: Как в Египте наших в..

Как в Египте наших встречали
http://www.youtube.com/watch?v=V32ClIo-7Qk

 Отправлено: 11.04.11 15:10. Заголовок: У каждой горячей бра..

У каждой горячей бразильской девчонки есть бдительная мамаша.А у каждой горячей русской девченки есть бешенный паапаша.
Крошка дочь пришла к отцу, и спросила кроха: Две полоски хорошо? - папе стало плохо...)))))))
Я знаю пароль, я вижу ананас, я верю, что еноты придут спасать нас! Я
знаю бобров, я вижу бабуин, нельзя с амфетамином мешать кокаин))))

 Отправлено: 11.04.11 15:50. Заголовок: http://jazi.ru/job/v..

 Отправлено: 11.04.11 16:24. Заголовок: Михась пишет: http:..

Михась пишет:

цитата:

http://jazi.ru/job/vacancy/misc/classified/49223

Саша я в посте N: 2532 уже выкладывала, ни кто не отозвался....

 Отправлено: 11.04.11 16:48. Заголовок: pantte пишет: Саша ..

pantte пишет:

цитата:

Саша я в посте N: 2532 уже выкладывала, ни кто не отозвался....

мне понравилось, предложила мужу доп. заработок

 Отправлено: 12.04.11 10:27. Заголовок: http://news.rambler...

http://news.rambler.ru/9576580/
омон переименовывают в команду особого назначения.

есть предложения людей
Команда Особого Назначения Для Особых Мероприятий(сокращенна- кондом).

аньше хоть прилично звучало: "Вызывайте ОМОН"
а теперь: "Вызывайте КОНей" )))

КЛОП- команда люто-озверевших полицаев))

 Отправлено: 15.04.11 12:45. Заголовок: Настоящий интеллиген..

Настоящий интеллигент никогда не скажет Я раздолбай и нищий бездарь" ,он скажет "Я творческая личность!"
Настоящий интеллигент никогда не обзовёт другого человека матерным словом "#*й", он изящно скажет "Кондомоносец".
Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".
Настоящий интеллигент никогда не скажет "я ее еще не тра@@*****", он скажет "не имел чести"
Настоящий интеллигент никогда не скажет «сам дурак», он скажет «у вас недостаточно высокая квалификация для вынесения критики в мой адрес».
Настоящий интеллигент никогда не скажет "иди нах*", он скажет "я отсылаю вас к первоисточникам"
Настоящий интеллигент никогда не скажет "ё* твою мать", он скажет "я вам в отцы гожусь."
Настоящий интеллигент никогда не скажет "иди нах", он скажет "я отсылаю вас к первоисточникам"
Настоящий интеллигент никогда не скажет “е@$## раком”, он скажет - “склонять к сексу”
Настоящий интеллигент никогда не скажет: “Еб#$%& быдляк”, он скажет - “Контркультура!”
Настоящий интеллигент никогда не скажет: “Мне пох$%!”, он скажет “Это ниже моего достоинства!”
Настоящий интеллигент вместо “нах#$” всегда пишет “наконец”
Настоящий интеллигент назовёт кошку кошкой, даже если споткнётся о неё в темноте.
Настоящий интеллигент никогда не скажет "Ушел - и х$№ с ним", он скажет: "Ушел, сохранив достоинство".
Настоящий интеллигент никогда не скажет"однох..ственно", он скажет "монопенисуально"
Настоящий интеллигент никогда не пошлёт женщину нах, он пожелает ей насыщенной личной жизни.
Настоящий интеллигент никогда не скажет "дерьмо", он скажет - "непотопляемо".
Настоящий интеллигент никогда не "назовет другого идиотом", он скажет: "у него гуманитарный скад ума"
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя еб@т?" интеллигент ответит: "а Вам, сударь, какая печаль?"

Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово:"ВНЕМЛЮ".

Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.

 Отправлено: 19.04.11 07:30. Заголовок: http://smotri.com/vi..

 Отправлено: 20.04.11 15:59. Заголовок: Об отдельных момента..

 Отправлено: 20.04.11 16:23. Заголовок: Фи, Дмитрий. как мож..

Фи, Дмитрий. как можно?
Эдак вы до того дойдете, что начнете спрашивать, зачем держать свои деньги стабфонда в штатах под 1-2% годовых, одновременно занимая у них под 7-8%.
Почитайте отчет Центробанка, когда 25 ярдов зеленью просто "потерялись"

 Отправлено: 21.04.11 14:29. Заголовок: Михась ответил там, ..

Михась ответил там, где это уместно.<\/u><\/a>

Дабы не делать новый пост - добавлю тут. Кое-что слышал раньше, некоторое вижу впервые:
Дед Мороз – Колотун Бабай
Снегурочка – Ништяк-кызым
Русалка – Кызым-балык
Баба-яга – Кошмар-апа
Мальчик-с-пальчик – Мизинес-малай
Змей-горыныч – Автоген-гюрза
Холодильник – Шайтан-сундук
Гранатомёт – Шайтан-труба
Троллейбус – Шайтан-арба
Зебра – Ишак-моряк
Мороженое – Колотун-айран
Терминатор – Арматур-батыр
Буратино – Саксаул-батыр

 Отправлено: 22.04.11 07:45. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 22.04.11 13:49. Заголовок: россиянин в кассе во..

россиянин в кассе вокзала:
Дэвушка, я хачу билят минет!
-Что!?! чего вы хотите??? как вы смеете!
Прашу мэне простить я нэправилно сказал, я хачу менят билет!

 Отправлено: 26.04.11 18:07. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 28.04.11 06:42. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 28.04.11 19:03. Заголовок: :sm64: АААА!!! Два..

АААА!!! Два кренделя порвали!!!! Особенно акцент на Додж Вайпер (1:31) уморил!)))

 Отправлено: 05.05.11 18:33. Заголовок: Интервью с гламурной..

 Отправлено: 07.05.11 13:52. Заголовок: Письмо подруги из Ге..

 Отправлено: 07.05.11 22:42. Заголовок: :sm36: ..

 Отправлено: 11.05.11 16:30. Заголовок: Интересный историчес..

Интересный исторический факт.
Периодичность смертей правителей в нашей стране.
Итак. 1924 год. Умер Ленин.
+ 29 лет. 1953г. Умер Сталин.
+ 29 лет. 1982г. Умер Брежнев.
+29 лет. 2011г. ...

 Отправлено: 11.05.11 19:56. Заголовок: просто улыбнуло :)

Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз..))))

 Отправлено: 13.05.11 08:59. Заголовок: Про езду на снегоход..

1. Про езду на снегоходе<\/u><\/a>

2. Один товарищьч постоянно жаловался во все инстанции ,что его облучают инопланетяне из квартиры сверху. Добился своего,приехала комиссия проверить,чо по чём. Вся хата в фольге,на башке у чувака шлём,короче ,всё как положено. Решили доказать чуваку,что никаких инопланетян нет,и всё это выдумки. Берут его с собой,пиздуют в хату этажом выше. А там на полу лежат и хуярят 6 микроволновок с оторванными дверками. В оправдание хозяева хаты заявили,что сосед снизу инопланетянин,но сцуко,не хочет признаваться,и таким образом они решили вывести его на чистую воду. Москва,сцуко-город контрастов.

 Отправлено: 13.05.11 10:16. Заголовок: jd пишет: Москва,сц..

jd пишет:

цитата:

Москва,сцуко-город контрастов

 Отправлено: 16.05.11 10:05. Заголовок: http://sviridenkov.l..

 Отправлено: 17.05.11 07:06. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 17.05.11 08:13. Заголовок: pantte ))))))) вот э..

pantte ))))))) вот это трешшшшш))))) это самые модные жители нашего жк)))) в нашем лесу отрываются))))

 Отправлено: 17.05.11 08:22. Заголовок: Артур29 пишет: pant..

Артур29 пишет:

цитата:

pantte ))))))) вот это трешшшшш))))) это самые модные жители нашего жк)))) в нашем лесу отрываются))))

Лучше бы с такой интенсивностью бутылки собирали, сучары обдолбаные :)

 Отправлено: 17.05.11 08:29. Заголовок: jd да я вроде как по..

jd да я вроде как пошутил))) а что, это реально наш лес?((( хотя какая разница чей это лес. В натуре сучары обдолбанные

 Отправлено: 17.05.11 08:40. Заголовок: Артур29 пишет: да я..

Артур29 пишет:

цитата:

да я вроде как пошутил)))

Я понял это.

цитата:

а что, это реально наш лес?(((

не знаю.

цитата:

хотя какая разница чей это лес

Тоже считаю, что без разницы.

 Отправлено: 17.05.11 08:47. Заголовок: Артур29 пишет: а чт..

Артур29 пишет:

цитата:

а что, это реально наш лес?(((

Вторая очередь отмечает новоселье